É incontestável que ter momentos como esse, deitado num sofá não seja acompanhado de um cigarro quando é o momento para pensar. Ontem foi o Dia Internacional do Beijo e me preparei o dia todo para o momento. Passei meu melhor perfume e coloquei a roupa que ela considerava favorita. Passei o dia imaginando o momento de segurá-la em minhas mãos e beijá-la.

Sempre que pensei naquele momento tive a movimentação toda do instante em minha mente. Pensei em beijá-la como se fosse a primeira vez, como se jamais tivesse beijado. Um beijo calmo e tranquilo, daqueles de reconhecimento e conhecimento. Sim, eu queria que fosse perfeito e maravilhoso. De certo modo foi.

Não nego e jamais negarei que ainda a amo e que penso sempre em todos os momentos que passamos juntos. Como dizia meu grande amigo Paulo sobre um grande amor que teve numa cidade anterior à atual: Em cada canto que passo lembro de momentos que tive com ela, e a cada lugar lembro de um episódio em que ela disse que jamais voltaria para a cidade de Londrina.” Um ano depois ele estava comigo fazendo faculdade em Londrina. O motivo: fuga e desapego.

Não sou desse tipo, e sei que ele não a esqueceu tanto que a reencontrou.

Eu tive a chance da minha vida mas me recuso a pensar que essa possibilidade passou. Jogo na esperança do amanhã meu desejo mais profundo de um presente feliz. Tive com ela meus melhores momentos e, grande parte de onde minha vida realmente começou foi em momentos com ela ao meu lado. Ouço de amigas dizendo: “Aquela guria continua olhando pra você, vá conhecê-la!”, e aonde está a vontade? Aonde está o tesão? Não vivo mais de impulsos, muito menos arrependimentos.

Errei tantas vezes e agora não posso me dar o luxo de  me arrepender e errar, tenho que me tornar o homem que ela sonha em encontrar daqui há um tempo. E eu vou.

Diferente de você eu não gostei, foi algo totalmente diferente e não me fez bem. Por que achas que estou quieto? Depois de tanto tempo e eu estou assim, querendo você? É claro que eu quero voltar, é claro que eu ainda te amo.

Patrícia? bah, fala fala mas continua falando sem saber de muita coisa. A Patrícia está namorando. N a m o r a n d o. Diferente de muitas pessoas ela sabe o que quer ou o valor do que aparece em sua vida e estou feliz por isso. O presente foi um presente, nada mais. Um bom sinal disso foi que fui deletado do orkut a pedido do namorado.

Muitas vezes você ouve de outros e tira suas próprias conclusões. Eu ainda te amo e só quero você, principalmente depois de ter tentado e ter percebido que mesmo depois de tudo isso, ainda te quero.

É escolha minha, coisa que eu tenho que viver, aprender e aceitar. Se você não quer é uma coisa sua. O fato de eu querer é coisa minha que eu tenho que acostumar e aceitar, e quem sabe, esperar o tempo.

Acordei feliz como nunca todos esses dias e principalmente no dia em que você continuou dormindo na minha cama. Seu cheiro ficou nela por dias e eu, sempre que pude, deitei aonde você deitou pra sentir seu cheiro. Amenizar sua falta e a ausência que você criou quando saiu novamente.

Passamos a nos ligar durante as madrugadas. Adorei isso. Mesmo.

Um beijo, meu amor.

Escrever é um ato dúbio, duplo, ilimitado. Existem pessoas que escrevem criando e imaginando mundos; eu escrevo como desabafo, cansado do peso que carrego como meio de deixar em algum lugar, bem guardado, toda a angústia e sonho.

Já não tenho mais alguém pra conversar sobre tudo e confiar de modo cego. Confio sim, em várias pessoas, mas coisas diferentes e apenas posso conversar pequenos pedaços, cada um com uma pessoa diferente. Essa diferença, essa falta de totalidade de conversa impossibilita qualquer conselho apropriado, pois ninguém sabe a situação por inteira. Mas então por que conversar se não vai conversar sobre tudo? Pelo ato de não viver com o todo nas costas.

Escrevo porque faz parte de mim, escrevo porque me sinto leve, escrevo porque preciso. Mágoas e tristezas eu solto como quem nunca mais quer vê-las no espelho. Comigo guardo as boas lembranças e momentos; estas eu escrevo aqui, também, mas para poder relembrar os detalhes, caso um dia queira, diferente dos demais desabafos.

O peso algumas vezes fica tão grande que eu não aguento e preciso sair. Como sempre fiz, remanejo o que posso quando acho pertinente. Financeiramente eu remanejo tudo, assim eu consegui uma balada, um maço de cigarros e 3 cervejas. Dessa vez, para poder me distrair foi a alimentação, cigarro e o ônibus. Eu precisava sair e me distrair, ano de tcc e viver na rotina de estágio, faculdade e internet não dá, não suporto. Aproveitei uma noite e me distraí com amigos, agora é aguentar uma semana: de pão com ovo no fim de semana e durante a semana uma janta no ru. Existe sempre o lado bom, fiquei três dias sem fumar, estressado e chato, mas foram 3 dias sem cigarro e caminhei bastante hoje, na ida e na volta do estágio.  Geração Saúde.

“Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. 
Entender é sempre limitado. 
Mas não entender pode não ter fronteiras. 
Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. 
Não entender, do modo como falo, é um dom. 
Não entender, mas não como um simples de espírito. 
O bom é ser inteligente e não entender. 
É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. 
É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. 
Só que de vez em quando vem a inquietação: 
quero entender um pouco. 
Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.”
(Clarice Lispector)

Te amo.

Amor é isso? Sentir falta sempre e sempre querer ver? Poxa vida, não mereço tudo isso. Posso até merecer, mas estou pagando por tudo que eu ainda posso vir a fazer, porque de tudo que eu já fiz eu já paguei com juros.

Amo você como jamais amei ninguém. Sabe o que é pensar sempre que posso virar o rosto e te ver?! A cada imagem que eu via não passava de mera paisagem, com olhar saudosista e apenas isso. Quando te vejo aparece algo, aparece o que ver…

Queria tanto poder ligar pra você agora e dizer: Não consigo dormir. Como foi seu dia? Eu te amo. Tenha uma boa noite, também.

Te amo.

Ontem ao sair de casa você deixou seu e-mai l aberto no meu computador e não pude deixar de “olhar”. Me desculpe por isso. Atitude tola, mas incontrolável. Vi que conversas com a Delta constantemente e que planejas encontros, avisou-a do nosso rompimento e assinam os emails enviando-se beijos. Qual o problema?

O problema é que é para mim que você pede os filmes com tanto afinco, sou eu que sou a fonte que você busca para possuir meios de trocar filmes com ela. Sou eu que você procura para ensinar-te como encontrá-los. Não me sinto bem com a posição em que estou, não me recuperei da história do Allen e ainda por cima existe mais essa.

Hoje eu fracassei totalmente em te esquecer pois isso me acompanhou o dia todo. Por quê? Porque vou entregar-lhe os dvds gravados e repleto de filmes para que você ao me ver pense como sou um cara legal gravando-os pra você e que assim, eu possa mentir para mim mesmo de que estamos cada vez mais próximos de voltar.

Tô chorando.