Posição em que estou

A vida tem me parecido sádica. Meus problemas, mesmo depois de tantos durante minha adolescência e infância, ao invés diminuírem eles tendem à me deixar hilariado. Aumentam-se a cada dia minhas angústias e sofreres. Meus problemas a cada dia aumentam e vejo-me em meio ao devaneio da tristeza à que me acometo.

Não posso deixar de notar que minha mão não mais será como antes e que uma das minhas paixões, a caligrafia, jamais poderá ser ao menos comparada ao passado. Dói a cada momento tentar escrever com uma caneta novamente. Dói ao ver o traço sem personalidade ou efeito no papel. Já não será mais como sempre foi. Seu desenvolvimento já foi danificado com minha limitação e dor.

Hoje ontem não pude deixar de notar um recado em sua página de scraps, Allen. Aposto que você ficou com ele e isso me dói ao ver sua resposta para ele com um símbolo que sempre causou em você, se vindo de amigas minhas: ” “. Sinal de que houve algo e isso me fere, e MUITO. Entristece-me ver características minhas nele, características minhas que você admirava. Será ele melhor?

Sinto-me com uma navalha no pulso. Amo você e não há meio de dizer outra coisa: eu preciso de você. Me sinto numa navalha pois com esse precisar eu me coloco numa situação que me magoa sempre mas que me oferece momentos pequenos de felicidade e ilusão. Me coloco na situação de continuar vendo-te e sem poder no assunto que me tornaria num homem feliz novamente: um retorno de nosso namoro e relação.

Ficamos juntos, deitados, em suor e abraços, carícias e desejo, suspiros e gozos mas quando isso acaba e você vai esquecendo o ventilador que não sei se é por acaso. O que me resta? seu cheiro nos lencóis e fronha que eu troquei antes de sua chegada para poder sentir seu cheiro por inteiro. Sim, é isso o que me resta para confrontar toda a falta que você deixa e toda a miséria que minha vida se tornou sem você.

Em troca de ter isso e poder ver-te eu tenho que engolir, mentir para mim mesmo e caminhar como um andarilho em meu destino até o nosso próximo encontro. Tenho que fingir não ver sinais e símbolos de casos seus para poder deitar em minha cama e desmaiar na minha ilusão de que a cada encontro você fica em dúvida sobre se volta ou não para mim.

Fiz tantas burradas e minha mão existe com sua dor para me lembrar disso; porém, a cada noite choro e não consigo dormir. Penso em você e no quanto eu poderia fazer-te feliz.  Hoje é dia 09 e em menos de uma semana completaríamos um ano de namoro.  Essa data faria-me tão feliz, esse acontecimento seria o momento mais feliz que tive na vida depois de todos os outros momentos que tive com você. Nesse ano, o segundo de nosso relacionamento eu faria o pedido de casamento. Sinto-me frágil e menino.

Que rapaz idiota confiaria em pleno ambiente de faculdade que o amor realmente existe e que eu encontraria a mulher da minha vida nesse ambiente e que não apenas ficaríamos unidos nele, mas como passaríamos juntos intactos por ele. Se eu pudesse eu tiraria você do peito porque essa situação em que estou faz-me sentir um perdedor, um idiota apaixonado que se submente à tal.

Só eu sei como seu toque, seu riso, seu cheiro e simplesmente tudo de ti são valiosos. És a mulher mais incrível e maravilhosa que vi na vida e que tive o prazer de conhecer. Sua beleza como ser é tão superior ao de todas as outras que me satisfaz e retirou, desde o primeiro toque que tive contigo, a curiosidade de tocar as outras mulheres. Estamos separados há quase 1 mês e posso lhe dizer: tive a oportunidade clara de tocar 3 mulheres, mas recusei e saí com uma imagem de jovem tolo, inexperiente, gay, bobo apaixonado pela ex, idiota, covarde ou qualquer outra coisa ruim por não tê-las tocado: fiz pois eu só quero tocar você; e aceitei tal imagem pois só desejo você.